Hned za zmínku stojí, že na slově „krize“ není nic špatného. Všechny důležité události v životě jsou změny, které s sebou nesou krizi: lámání starého a vytváření nového. Před krizemi se nedá utéct, ledaže by se člověk musel vzdát života; krize se nemusí léčit – není to nemoc, ale známka zdraví. Krize nakonec nevylučuje radost: všechno v životě k sobě jde. Krize jsou však příležitostí jak pro „vzestup“, tak pro „pád“. A proto čím lépe tomu rozumíme, aniž bychom si přáli iluzorní naděje na stabilní štěstí, tím produktivněji prožíváme nevyhnutelné krize s jejich nevyhnutelným utrpením. To platí pro všechno, v neposlední řadě i pro narození dítěte. Z páru se stává trojúhelník. Představa, že „jakmile budeme mít dítě, bude všechno v pořádku“, se obvykle ukáže jako sebeklam. Je lepší být realistický a očekávat opak: že všechny problémy ve vztahu mezi manželem a manželkou se vyostří. 92 % dotázaných manželů/manželek uvádí, že když se stali mladými rodiči, počet konfliktů mezi nimi se zvýšil. Mít dítě je šestou nejstresovější věcí, s níž se člověk může v životě setkat (samozřejmě mluvíme o „akutním období“. Pokud se zamyslíte nad dlouhými roky, pak má bezdětný pár své vlastní zdroje nespokojenosti.) Dítě znamená ztráty. Jedna studie zjistila, že čím romantičtější byl vztah páru před narozením prvního dítěte, tím obtížnější pro něj byl přechod k rodičovství. A to je pochopitelné: takové páry si více užívaly společný čas – a podle toho i více ztrácely. Pár ztrácí svou dřívější svobodu a čelí novým těžkostem. A ještě důležitější pro vztah je fakt, že od okamžiku narození prvního dítěte už to není pár, ale trojúhelník a lidé si potřebují znovu ujasnit, kdo je kdo. Vztah mezi manželem a manželkou se nenávratně mění, staré se ničí, nové se budují. Proto lze narození dítěte s klidem nazvat krizí ve vztahu, i když se o tom mluví jen zřídka. Existuje manželství po narození dítěte? I když mladá matka nečelí žádným zvláštním obtížím v podobě poporodní deprese nebo nedostatku potřebných zdrojů (peněz a podpory), narození prvního dítěte vše radikálně změní. Mění se zaměření aktivit a rodinné cíle, struktura výdajů a harmonogramy a rodiče přebírají nové a mimořádně závažné povinnosti 24 hodin denně. A pokud se jedná o jejich první dítě, musí téměř každý den dělat zcela nová rozhodnutí, na která rozhodně nejsou připraveni. Společná věc se společnými obtížemi nemusí nutně zvyšovat konflikty; může také lidi sblížit. Pro dynamiku vztahů je zde možná důležitější něco jiného: objevuje se zcela jiná geografie emočního života. Matka si se svým novorozencem vytvořila nový, mimořádný vztah. A manžel je z těchto vztahů do značné míry vyloučen už od prvních dnů života dítěte. Upřímně se radoval z příchodu dítěte do domu a byl hrdý na své otcovství – a pak hořce zjistil, že se zde stal outsiderem a pro svou ženu ztratil význam. Považují ho za šťastného tátu a gratulují mu, ale on se tajně cítí jako třetí kolo, jako by byl opuštěný, zrazen. A jeho žena patří někomu jinému. Devět měsíců investovala celou svou bytost do jeho existence a teď to byl její nejdůležitější vztah. Navíc si na to ve statusu „šťastného otce“ nemůže nikomu stěžovat, protože v reakci na to uslyší obvinění ze sobectví nebo z toho, že dítě nemiluje. Samozřejmě se jedná o popis typického problému, který u mnoha konkrétních párů není zcela pravdivý nebo zcela nesprávný. Takový „emocionální rozvod“ je však běžný a někdy končí emocionálním odchodem manžela. Zůstane-li bez práce, může hledat spásu v práci a kariéře, „protože teď zoufale potřebujeme peníze“. V tragičtějších případech může být prostředkem úniku alkohol nebo skutečná zrada. A pokud se cesty manželů rozejdou a manžel se (alespoň v citovém smyslu) od sebe distancuje, může se manželka, která dává přednost roli matky, do dítěte ještě více ponořit. Ale má své vlastní úkoly – velmi brzy bude potřebovat samostatnost ve větším a větším množství a jeho matka, pro kterou je dítě středem jejího života, ho příliš ochotně nepustí. Aby se zabránilo „emocionálnímu rozvodu“, čím více se manžel zapojí do vztahu s dítětem (nejen „poskytováním péče“) a čím více prostoru má pár, kde se cítí spíše jako manželé než rodiče (na to zbývá příliš málo času a energie), tím je pravděpodobnější, že se jim podaří vyhnout se výše popsanému scénáři „emocionálního rozvodu“. V prvních týdnech života dítě často dává tátovi (na rozdíl od matky, která je s dítětem fyzicky spojena) příliš málo zpětné vazby: neusmívá se a zdá se, že nereaguje – jen pláče a s touto noční můrou je třeba naléhavě něco udělat. (Kdo pro něj jsem?) „Neúspěšný táta?“ mohl by si pomyslet mladý otec.) A stává se, že matka nepustí svého otce do svého dětského domova a nesvěří mu svou péči, protože „nic neumí pořádně“. Důvěra tady nikdy neuškodí. Kromě toho je pro manžele v této obtížné situaci důležité zůstat manžely, což vyžaduje hrdinské úsilí. Potřebují spolu trávit čas, když se nebaví o miminku, protože se o sebe navzájem docela zajímají. Nakonec to bude lepší i pro samotné dítě. Je snazší přežít krizi konstruktivně, pokud se dva lidé již naučili žít spolu – naučili se řešit konflikty a otevřeně spolu mluvit. Pokud si manžel může stěžovat na svou osamělost a manželka může mluvit o svém novém vztahu k dítěti a zároveň se necítí provinile, změní se tím všechno. Čím lépe zvládli společné soužití před narozením prvního dítěte, tím snazší to pro ně jako trojice bude. Ani ten nejúžasnější pár se však nikdy nedokáže předem naučit vše, co potřebuje vědět. Všichni rodiče jsou nedostateční. Nevyřešené manželské konflikty často dělají z dítěte dějiště boje. Zvláště když dítě začne chodit a může způsobovat potíže, je jasné, že jeho rodiče mají dva velmi odlišné přístupy k rodičovství. Jak se nakrmit, co oblékat, jaké kreslené filmy sledovat, jestli si vzít housle. Samozřejmě, tyto věci jsou srovnatelné s jakýmikoli jinými konflikty mezi dvěma různými lidmi, řekněme o financích nebo příbuzných, ale konflikty na téma týkající se dítěte se bohužel často přímo dotýkají samotného dítěte. Když je například jeden z rodičů nekompromisní a druhý to kompenzuje „laskavostí“, nebo je jeden přehnaně sentimentální a druhý chladný, dítě se ocitá v prekérním světě rodiny se dvěma soubory pravidel. Když se maminka zeptá: „Proč jsi rozházel hračky?“ „Víš, že táta přijde a bude se zlobit“ – dítě se stává rukojmím v nevyřešeném konfliktu mezi rodiči. Bylo by lepší, kdyby se na všem dokázali dohodnout, aniž by do svých sporů zatahovali dítě – a to by bylo lepší jak pro samotné rodiče, tak pro dítě. Je pro něj snazší žít a vyrůstat se souhlasem matky a otce, protože je tímto způsobem osvobozen od břemene nejistoty. Ale úplná shoda je poměrně vzácná a dítě nevyhnutelně trpí. Bohužel, rodiče jsou vždy nedostateční. To může být vrcholný stres každého zodpovědného rodiče, stres, který pokračuje i v dospívání dítěte a i déle: Mám zodpovědnost dát mu šťastný život, ale nejsem v tom moc dobrý. (Psychologické články o rodičovství zde často přilévají olej do ohně – znovu a znovu přesvědčují rodiče o jeho nedostatečnosti.) A to není jen neurotické utrpení, ale také pravda. Každý pár se učí žít spolu mnoho let a cestou, i když ještě nezvládl všechny nejdůležitější lekce, v určitém okamžiku porodí své první dítě. Samozřejmě existují strašně nepřipravené páry, kterým chcete říct: „Prosím, počkejte – pro dítě to bude katastrofa.“ Ale kdyby všechny páry očekávaly úplnou psychologickou, finanční, kariérní a tak dále připravenost, pak. lidská rasa by prostě vymřela. Předáváme své životy a své hodnoty svým dětem – ale vždy je zatěžujeme břemenem svých nedokonalostí. Realita je taková: dítě bude po celý život trpět našimi nedokonalostmi. První dítě často trpí více – bylo umístěno do méně připraveného prostředí. A každé dítě si nevyhnutelně ponese naše problémy po celý život a bude trpět našimi nedostatky v lásce. Je to děsivá realita, ale mnoho dětí se s ní vyrovnává a dokonce řeší naše nevyřešené problémy ve svém životě – za nás. Pro rodiče je tedy dítě důvodem k lásce, podpoře a vzájemnému odpuštění. Nová etapa cesty Narození dítěte je jako výbuch nebo hurikán: život se stává chaotickým a v oblaku kouře a prachu není nic vidět. A pak se prach usadí a ti dva si uvědomí, že se jejich manželství nenávratně změnilo. Neznamená to nutně, že je to horší nebo lepší než dřív, ale rozhodně je to jiné. Toto je nová etapa. A vedle nich je také dítě, které jim na každém kroku panovačně připomíná: „Musíte se naučit spolu mluvit, dobře se hádat a řešit problémy, odpouštět si, milovat se navzájem víc než mě, pokud mi chcete opravdu dát základy pro dobrý život.“
Výhody a nevýhody nového rodinného statusu
Narození prvního dítěte v rodině je pro mladé rodiče-manžele zkouškou. Dítě přináší do jejich životního stylu významné změny, doslova ve všem „přetahuje deku“ a především katastrofálně snižuje čas, který dříve věnovali svým osobním vztahům. A čím zdravější, klidnější a harmoničtější byli před narozením prvního dítěte, tím snazší pro manžele probíhá první období v nové funkci.
V rodinách s nestabilními vztahy mezi partnery může příchod dítěte způsobit stres a dokonce i úplný kolaps. Jaké jsou výhody a nevýhody nového statusu manželů?